Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Save the planet - kill yourself.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:02 

Are you ready for a ride with me?
Сейчас в Питере. Первое, что сделал - поздоровался за руку с Зюгановым. Вернее - это он со мной поздоровался. Сам руку протянул. Вот вам и критическая масса людей в городе.

А вообще - хороший город, я бы хотел здесь жить.

07:42 

Are you ready for a ride with me?
В своей жизни я стараюсь пользоваться неписанным правилом писающего мальчика:

Будь знаменит ты и велик заочно,
Будь мал и неприметен наяву.
Ещё будь бронзов.

С последним, правда, сложнее всего. Но я стараюсь.

23:34 

Are you ready for a ride with me?
Дабы не был стёрт.

05:59 

Are you ready for a ride with me?
Я ещё жив.

02:57 

Are you ready for a ride with me?
Infected Mushroom, альбом Vicious Delicious. Под это была написана моя бакалаврская дипломка. Под это же были написанны все мои, пока немногочисленные, статьи. Под это делаются все презентации и работы на эту сессию. Скорее всего, под это будет написана моя магистрская дипломка. Замечательная музыка, Дамы и Господа, замечательная. Но только при занятиях подобного рода. Скажем, вести под неё автомобиль или ехать в автобусе или поезде совершенно обыденно, а может даже где-то и неприятно.

16:48 

Are you ready for a ride with me?
Я центнер. В буквальном смысле. В понедельник в спортзал и пересмотр диеты.

08:04 

Are you ready for a ride with me?
В универ к 11. Встав в 7.15, по звонку будильника на компе(зная себя, он такой, что не проспишь при всём желании) я продрал глаза, осознал себя в этом мире, выключил будильник и отправился завтракать. Завтрак бесплатно, в столовой на первом этаже. С 7 до 9 утра. Выходя из комнаты я увидел своего соседушку с открытой дверью. "Нухуя себе" подумалось мне. 7 утра, а он ещё не ложился, программист, хули там". Кстати, здесь вообще считается дурным тоном закрывать дверь в свою комнату. Особенно если ты воняешь. Или учишся играть на флейте. Но ночам. Или в списке твоих предпочтений, хардкор(эдакий адский дуц-дуц-дуц-ду-ду-дуц-дуц-дуц) по утрам. Или всё вместе.
За окном было совершенно темно, а моё мировосприятие было на минимальном уроне. Сова.
Так вот, спустившись на первый этаж, я обнаружил столовую закрытой. "Фашисты, твою мать. Вначале отопление вырубают на выходные, теперь ещё и завтрак по утрам отменили". Надо сказать, о нашей столовой я и так не очень высокого мнения. Но я решил дать им шанс. Поднявшись к себе, я подождал 22 минуты (ровно одна серия симпсонов) и спустился ещё раз. Всё ещё закрыто. На двери какая-то табличка на фламандском. Какай-то абра-кадабра и 13:45. И вроде как словой подозрительно похожее на Фрайдей. Но хуй их знает. Может у них тут, пишу "Столовая работает в пятницу до 13:40", в уме держу "не кормить ублюдков завтраком в четверг". Поднявшись к себе я позавтракал чем Бог послал. Бомж-паком с марсом и чаем с благоразумно спиженным из пресловутой столовой лимонным соком. Потом помылся. Соседушка, тем временем, лёг спать. Утомился, бедняжка. Потом высушил волосы и почистил зубы. Посмотрел на себя в зеркало. Восхитился стальными мышцами, надёжно спрятанными от посторонних глаз под сексуальным жирком. 9:40. Времени ровно ещё на одну серию симпсонов, одеться, туалет и на остановку. Приеду на 15 минут раньше. Всё как нельзя лучше. Только спать очень хочется и темно за окном. В почти 10 утра. Как-то мне это нормально показалось. И тихо, пиздец.
Лежу, смотрю, размышляю о бренности бытия. Проверяю мобильник на наличие смс от прекрасных незнакомок с предложением денег.

Я ещё никогда не чувствовал себя настолько "в фильме" как в это утро.

Мобильник показывал 5:40. А встал я часа 3 назад. Это получается в 2:40.

Почему-то, время на компе решило сместиться на 5 часов. Искуственный интеллект? Машина времени в действии? Происки судьбы или злых магов? Пакости домового? Вам решать, а я пойду вздремну пару часиков. Всё равно собран уже. Хули тут.

02:19 

Are you ready for a ride with me?
Дэн Симонс, "Конец гравитации"(фрагмент)

...Старик говорит хрипло, негромко и плавно, а тихий голос синхронно переводящей Василисы обволакивает теплом, вместе с керосиновой печкой и водкой.
-Вы, наверное, думаете откуда у меня это?
Старик трогает лицо, шею и бесформенное ухо.
-Обгорел я в паре сотен метров отсюда, в октябре шестидесятого. Было мне тогда тридцать два и работал я во славу родины под руководством генерального секретаря Хрущёва, под командованием маршала Митрофана Неделина, воплощая в жизнь гениальные идеи генерального конструктора Королёва. Теперь я техник. Да какой тут техник? Утильщик, в "энергии" работаю, а тогда был сержантом ракетных войск. Хорошее было времечко. Ты, Василисушка, не улыбайся. Славное время. Знает твой американский писатель такие слова, "наше лучше"? Так вот, тогда наше и правда было лучше. Мы первые запустили спутник в 57-ом. Первые послали ракету к луне и сфотографировали обратную сторону, так ведь? Первые послали в космос собаку, а потом человека. И первая женщина в космосе наша была. Наши аппараты первые сели на Марсе, на Венере, мы первые вышли в открытый космос. Первые послали на орбиту космическую станцию, "Салют", до "Мира" ещё, и наши люди первые оставались в космосе месяцы, годы. Ну, я про ожоги хотел рассказать....

06:33 

Are you ready for a ride with me?
Мог ли я подумать, что когда-нибудь буду в 4 утра разъезжать пьяный по центру Антверпена на желтом велосипеде с потрясающим звоночком?

02:36 

Are you ready for a ride with me?
Сегодня во многом особенный день. Незнаю почему, просто так ощущается. И я рад бы соответствовать, а вот увы.

Сегодня я взял на прокат велосипед. На год. Отныне, я тот самый чувак, который в дождь едет в мак на уебанском желтом велике. А он на самом деле уебанский. И в первую очередь с эстетической точки зрения. На нём словно написанно, "эй, этот пидарас, тот что на мне, зажал 40 евро! Ха-Ха сука!"

Почему я его взял? Всё просто. Общественный транспорт прекращает своё существование около 12 ночи. А все мероприятия начинаются около 11. А как потом домой? Час идти пешком, неохота.

И по ночам улицы заполняют орды пьяных велосипедистов. И едут они, не ведая дороги. И останавливаются поссать и взблевануть слегка. И курят они на ходу. И падают. И поднимаются. И едут дальше. И распивают пиво. И не ведают они судьбы иной, и нет у них выбора иной дороги. Число им неизмеримое. Имя им легион. И я часть его.

23:29 

Are you ready for a ride with me?
Господа, я имею заявить, что известная проблема "курицы и яица" не стоит и выеденного яица. Экий я каламбуршик.

Напомню, в чём суть проблемы. Кто же появился раньше, курица, таки, или яйко? Со всей присущей мне мудростью, и способностью решать задачи мироздания, заставляющие лучшие умы человечества беспокойно ворочаться во сне, я имею заявить, что задача решена. Всё зависит лишь от исходных данных. Точки отчёта, так сказать. Системы координат, если изволите.

Примем сторону дарвинистов и предположим, что всё что ни есть создалось само. В процессе эволюции. В таком случае, было некое существо, которое поколение за поколением приближалось к повсеместно известному сегодня виды "куркус-бульёнус-нямумямус". Приближалось оно путём откладывания яиц, в которых и томились до поры до времени, благоразумные потомки. И так, одним прекрасным утром, одно прекрасное существо, которое уже почти курица, но ещё всё же таки нет, отложила яицо, в котором содержалась, а в последествии и вылупилась, вылупив глаза от натуги, искомая нами курица. Нет, ну экий дупель-каламбурчик, а? Таким образом, яицо, без всякого сомнения, появилось раньше курицы.

С другой стороны, если следовать более традиционным мировозрениям, всё созданно руками Всевышнего. А учитывая общюю тенденцию подобного явления, а именно - все существа, включая и неких широко известных условно-разумных особей, создавались, взрослыми, голыми, половозрелыми, в размере двух едениц, различной исходной конфигурации и чертовски голодными, смею вас заверить. Процесс появленя из ничего, весьма трудоёмкое занятие. Так вот, представляется маловероятным, что Создатель использовал для создания такого незаменимого и значительного существа как курица другой подход и создал яицо. Помимо общей логики сотворения, такой подход не представляется возможным, в связи с необходимость это яицо высидеть. Я не сомневаюсь, что указанное выше условно-разумное существо, в безграничной мудрости своей попыталось бы его выседеть, но сделай оно это, завтракали бы мы с вами утиными яицами. Ибо не выдержала бы хрупкая скорлупка первородный зад. Таким образом, при подобном подходе, совершенно очевидно, что курица опередила яицо ровно на одно поколение. Вот так то! Знай наших!

Впрочем, в последней теории есть слабое место, а что если яицо было сотворенно в процессе вылупления? Когда оно уже не совсем яицо, но ещё и не курица? Хоть это и выбивается из общей схемы сотворения, но в целом вероятность отлична от нуля. Воспользуемся двумя приёмами мастистых учёных, когда-ливо столкнувшихся со слабыми местами собственных исследований.

Приём первый, "Модель идеального слона в вакууме" - предположим, что переход из яица в курицу мгоневеннен и промежуточного состояния не существует.

Приём второй, "Уверенный вид" - при презентации тактично умолчать об этом нюансе, на спросившего посмотреть с эдаким выражением "ну экий вы, голубчик, недалёкий", ну а ежели и это не поможет, заявить тоном не предпологаюшим возражений "данный объект находитпся вне сферы моих исследованний."

Вот так то.

03:46 

Are you ready for a ride with me?
В пятницу я был в родной школе.

Светило солнце, было тепло и радостно, фасад и стены школы были свежевыкрашены, а черепица на крыше заменена.

Я стоял на улице, у запасного входа и смотрел на неё. Я закончил её 4 года назад, и с тех пор не заходил. Впрочем мысли на тему "Как же бежит время" меня не посещали.

Из двери вышла моя любимая учительница. Знаете, из тех, о ком вспоминаешь с искренним восхищением. Она не была молодой, когда я заканчивал, но и старой её никак нельзя было назвать. Позавчера же я был сражен. Такое ощущение, что прошло порядка 15-20 лет, а не 4. Впрочем, она не потеряла ни в голосе, ни в душе, чему я безмерно рад.

А в остальном, диплом, который надо здавать через неделю, не пишется совсем. Совсем. Я, вероятно, просто иссяк. Уже третий час смотрю на мигающий курсор. Между тем, если я его не сдам, это будет катастрофа. Странно, слово "пиздец" мне не удалось из себя выжать. Старею.

02:06 

Are you ready for a ride with me?
Трепетная любовь. Трепетная. До чего же точное слово.

Глубоко внутри, под сотней пластин, надежно спрятанная, в первую очередь от той, кому предназначенна.

Но она есть. Трепетная любовь. Трепетная.

И с праздником Победы вас!

Мира нам, вам и им.

12:14 

Are you ready for a ride with me?
Вчера, дабы повысить нравственный уровень населения, да и эксперимента ради, я поставил себе порн-блоцкер. По комментарию производителя, эта такая поеботина "которая убережёт ваших детей от нелициприятного материала в интернете". Эта пидарасина заблокировала мне diary.ru, fishki.net и ещё несколько весьма и весьма желательных вещей.

Впрочем, видео "Мнём сиськи", "Жопы развратных школьниц", "Глубокий минет с проглотом" и полный перечень результатов в гугле по запросу соответствующего содежания он не считает чем-то плохим для детского восприятия и без проблем выдаёт.

Тупая скотина.

Гавно в том, что настоящие джедаи никогда не запоминают паролей, а что-либо сделать с этим мудоёбством можно только с паролем.

Как быто ни было, через 30 дней эта гадина сдохнет сама, ибо хрен я за неё заплачу. По крайней мере триал у неё именно такой.

Так что ждём.

UPD: Она ещё и монитор каждый час, или около того, на 15 минут выключает(вернее, заполняет синим цветом, без возможности выключить) ссылаясь на то, что "твои глаза устали, мой маленкий друг, отдохни".
Мда... Спасибо конечно, я тронут заботой, но всё таки.

UPD2: по каким-то, одной её ведомым причинам, оне ещё и, ничего не обьясняя, explorer периодически(~ каждые 15мин. вырубает). Мне вот интересно, что вообще может быть лучше чем эта прога?

16:00 

Are you ready for a ride with me?
В догонку к давешнему спору.

Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв. (c) Fishki.net

03:02 

Are you ready for a ride with me?
- Ребе, я так больше не могу. Видит Бог, я терпел сколько мог но вэй-вэй, всему есть предел! Я не вынесу этого!
Авраам упал на колени, уровнил голову в ладони и в голос зарыдал. Скорее даже завыл.
Ребе Яков неспеша поставил лейку за тумбу с фикусом, который ещё минуту назад старательно поливал, погладил бороду, вздохнул, дал Абрааму порыдать минутку-другую и спросил:
-В чём таки дело, Абраша?
Авраам поднялся с колен и принялся широкими шагами расхаживать по комнате, воздев правую руку к небу, а левую выставив перед собой, периодически опуская воздетую руку, дабы загнуть соответствующий палец на левой. Взгляд его пылал гневом и негодованием, впрочем извечной скорби несчастного еврейского народа в нём тоже хватало.
-Ребе, я так больше не могу, ребе! Мама, моя мамочка! За что?! За чтооо?! Боже, я что не чтил шабат?! Или я не достаточно усердно молился?! Ребе, мой гешефт разваливается вдребезки пополам! Это номер раз! Ну не хотят эти гои покупать мою прикормку для кротов! Не хотят и всё тут! Я им и скидочку, себя без ножа режу, я им и двойную упаковочку, я им то и сё и третье и десятое, не берут и хоть ты тресни! А с нашими я при таком раскладе связываться боюсь, это полная катастрофа! Это номер раз. - Авраам с размахом опустил правою руку и с хлопком загнул указательный палец левой, расстопырив все остальные. Ребе Яков улыбался в бороду и крутил пейс на пальце.
-Ребе, это номер раз! Номер два! - Авраам загнул средний палец - Это моя Сара, жена моя будь она не ладна! Ты помнишь какая она была 20 лет назад?! Да за ней волочилась вся .....ая! Да что там .....ая, за ней волочилась половина нашего города, будь он неладен! Я! Я, ночи проводил под её балконом, пока нанятые мной студенты технических вузов отгоняли прочих сопливых воздыхателей! Я неделями оттуда не вылезал! И она соблагоизволила согласиться на мои ухаживания и мы поженились! Я был безмерно счастлив, но, воистинну Господь проверяет нашу веру, оказалось что она не может связать и двух слов, решительно не ладит с мамой, её семейство беднее Гришки-сапожника а её фаршированную рыбу не едят даже коты! И это бы ещё ничего, так вместо одной Сарочки 20 лет назад, сегодня я имею троекратную Сарочку! Как вширь так и в вес! Так она ещё и гулять от меня умудряется! Впрочем, любопытно было бы взглянуть на того несчастного месшугу, к которому она бегает...
Авраам на секундочку остановился и задумался, потом встрехнул головой и зашагал по комнате с новой силой.
-Это номер два! Номер три! - Авраам загнул безымянный палец - Мой Даниил, этот малолетний поц, этот мешуга, этот беспросветный дурак, не хочет идти учиться на доктора, а хочет идти работать на стройку! На стройку! Он совсем не уважает отца, он сведёт меня в могилу! Еврей-плиточник, еврей-бетоноукладчик, еврей-строитель! Как я посмотрю потом в глаза соседям в синагоге?! Как мне выйти из дома после этого?! Ах! - Авраам несколько театрально схватился за сердце - И это мой сын?! Кровь и плоть моя?! Где я ошибся, что я сделал не так?! Ах, он совсем не слушает меня....
Авраам замолчал, а ребе Яков покивал и молча посмотрел на него.
- Ребе! Но если бы это было всё! Есть же ещё номер четыре - авраам загнул мизинец, оттопырив большой палец при зажатом кулаке, но словно и не заметив этого - радость моя, свет моих очей, моя оттудушина и подарок Божий, в отличие от этого оболтуса Даниила, дочурка моя, Розочка! Так ведь и она попуталась с этим прощелыгой Жорой! И мало того, что он гой и на 9 лет её старше, так ведь ещё и бедем как последний босяк и живёт в общежитии! И они хотят жить у меня! В моей двухкомнатной!
Авраам загнул большой палец.
- И наконец, номер пять, эти проклятые туфли, которые я взял у Изи. Настоящая кожа, он мне сказал, ты не сносишь их и за 10 лет, он сказал, отдам за полцены, завлекал он. Тфу! Они мне малы на 3 размера! Малы! У меня ноги в них как в кандалах! Впрочем, хоть какая-то радость в жизни, когда я их вечером снимаю...
Авраам немного помолчал.
-Что мне делать, ребе? Я так больше не могу....
Ребе Яков, посмотрел на Авраама, лукаво улыбнулся и сказал,
-Возми плакат, и напиши на нём, крупно напиши: "Прийдут другие времена". Повесь его на стену и смотри на него каждое утро и вечер. И живи как жил.
Авраам недоверчиво хмыкнул, поблагодарил и ушёл. Ребе Яков достал лейку из-за кадки и продолжил поливать фикус.

Через два месяца Авраам ворвался в синагогу и упал на колени перед ребе Яковом, окучивающим свой любимый фикус. Авраам светился счастьем и заорал едва упав на колени и вцепившись в брюки ребе Якова.
-Ура! Спасибо ребе! Я спасён! Кротовые шубы нынче модны как никогда, и моя прикормка расходится прямо со склада! Я ещё никогда не делал такой гешефт! Моя Сарочка, любовь моя, оказывается бегала не от меня, а на курсы килинарии, и теперь я наконец могу обедать дома, кроме того она помирилась с мамой! Даниилка, умница мой, он два дня потаскал камни на стройке, пришёл ко мне со словами "Отец, ты был прав" и теперь поступает в медецинский, а Розочка в октябре выходит замуж за Исаака, того самого, который содержит контору в центре! Это чудеса, чудеса, ребе! Ребе Яков, я безмерно тебе благодарен, скажи, что мне делать с этим плакатом, "Прийдут другие времена"? Они пришли! Я могу его уже снять?

Ребе Яков ласково посмотрел на Авраама и немного грустно улыбнулся,

-Знаешь, Авраам, не снимай этого плаката, пусть ещё повисит...



За основу взят анекдот неизвестного, мне по крайней мере, автора.

17:08 

Are you ready for a ride with me?
Нельзя, категорически нельзя, быть мудрым в молодости. В молодости надо быть смелым.

А в остальном, весна, надежды, ожидания, возможности, перспективы и идеи.

Но всё же, скорее весна.

Hello, can you help me? I'm not drunk.

01:55 

Are you ready for a ride with me?
Я не люблю разваренные до состояния сопли в оболочке сосиски и мудаков.

Впочем, сосиски я люблю, разве что, "по-немецки"*. Мудаков же не люблю совсем.

* - этот термин я предумал сам. Оваций мне, оваций!

02:30 

Are you ready for a ride with me?
Не прошло и 12 часов, а я уже скучаю.

Да, это наркотик.

Что же касается всего остального - не всё золото, что блестит.

02:39 

Are you ready for a ride with me?
Давно на меня не производила впечатления музыка. Так чтоб прям до дрожи.

Infected Mushroom - то что надо.

Душ, кстати, это критерий. Там ты наедине с самим собой, и никуда не отвертишся - прийдётся слушать себя.
И ты поешь. И всё хорошо. И всё прекрасно. И значит так оно и есть. Пой в душе, обязательно пой, если того хочется.
А бывает и наоборот. И никуда не деться. Ведь надо смыть это мыло. Надо домыть голову. А за стеклом, запотевшим стеклом, стоишь ты же и говоришь себе же, тому который в мыле,
"А вот послушай ка сюда..." И ты пытаешся петь. А без толку. Твой же спокойный голос громче. И сильнее. И песня не идёт. И ты затыкаешся и слушаешь.
Ты думаешь услышать что-нибудь хорошее? Врядли. Иначе бы ты пел.

А ещё, а ещё ты покупаешь арбузный гель для душа. "Екстра свежесть с экстрактом морозного утра в горах после дождя из лайма". И шампунь "Благоухающий бодрячокс". И зубы ты чистишь стоя под струями воды ни чем иным как пастой "которая освежит ваше дыхание на неделю вперёд". И всё вокруг так благоухает и искриться чистотой. А потом у тебя урчит в животе. И ты думешь, "ну черт побери, ну что может сделать один маленький аккуратный пук?" Ты вспоминаешь как тебе 4 а им уже по 8, и они совсем большие, а ты еще малец и как они "Своё говно малиной пахнет", а ты катаешся со смеху с ними вместе, хотя совсем не понимаешь в чем тут дело. И ты решаешся. И вначале всё вроде как и нормально. А потом прямой в нос. А потом ни о какой свежести не может быть и речи. И совсем даже не малина. Решительно не малина.

В старину это называлось ложка дёгтя в бочке мёда. Она ведь его портит? Ложка эта. Я называю это "эффект пука в душе". Замечательно применимо к целому ряду жизненных ситуаций, никак не связанных с гигиеной или деятельностью кишечника.

Но пора возвращяться к Ро-Ро, контейнерам и системному анализу. Не время для ерунды. Решительно не время.

Nucler Blast

главная